Zum Tausendsten mal sitze ich hier vor und versuche zu schreiben, doch seit Wochen gelingt es mir nicht mehr. Ich hab das Gefühl einfach entweder soviel zu sagen zu haben, dass ich total verwirrend und doof schreibe, oder so wenig, dass ich es einfach gar nicht hinkriege. Ja, ok. Ich habe seit ein paar Wochen dieses Büchlein, man könnte es als so eine Art Tagebuch beschreiben, naja, ich schreibe da halt rein wenn mir danach ist. Ich lasse auch relativ wenig Menschen daran, weil ich mich schlecht dabei fühle meine Gefühle so öffentlich zu offenbaren. Ich fühle mich dann immer so.. ja, naja, wie Menschen die ich nicht mag, die halt so sind, und es braucht sich jetzt keiner angegriffen zu fühlen der das liest. Aber mein Blog ist halt auch noch da und ich möchte nur ein wenig runter schreiben, wie es mir geht oder so. Nunja, es ist ja auch nicht wirklich unbekannt dass es mir schlecht geht. Ich wurde von einer Freundin einfach schwer enttäuscht.. naja, stell dir vor du hast eine Freundin der du bis zu den Sternen vertraust, mit ihr über alles redest und von einem Tag auf den anderen ignoriert sie dich, ich meine - hallo? Und dann auch noch so kindisch.. dieses 'ich bin jetzt bockig und ignoriere dich aber einen Grund dazu habe ich nicht!' - ich wusste grad einfach nicht wie ich das anders erklären sollte. Das ist halt scheiße, aber noch schlimmer ist es, dass sie Dinge über mich erzählt die nicht wahr sind.. ich möchte darauf jetzt gar nicht näher eingehen, aber das hat mich sehr verletzt. Naja, dafür habe ich gemerkt dass ich mich nicht auf irgendeine Seite stellen sollte und damit irgendwen der mir viel wert ist verliere.. aber ich komm nicht von dem Thema weg, ich meine, alle glauben ihr die scheiße und letztendlich stehe ich alleine da, ok, nicht völlig, aber wenn ich überlege wie sich einfach mal keiner von meinen besten Freunden um mich kümmert und alle so einen auf egal denken, ja das tut manchmal sehr, sehr weh.. dazu kommen diese ewig lästigen Probleme, naja, ich stehe zwischen dem guten und dem schlechten und mein Herz entscheidet sich für das schlechte.. dabei ist das schlechte.. nicht gut, irgendwo tief drin schon, das weiß ich.. es macht viel kaputt.. es will mich eh nicht, ich bin dem gar nicht würdig aber.. ich fühle mich halt immer so gut.. ich weiß mich versteht jetzt niemand. Ist ja auch egal. Aber ich frage mich einfach was die Leute dazu bringt mich als so schlecht darzustellen, ich meine, dass ich meine Fehler hab weiß ich, aber was zum Teufel geht mit den Leuten so zu tun als wären sie perfekt? Ist es denn wirklich so schwer einen Menschen so zu akzeptieren wie er ist? Ja, das sag ich jetzt so, haha. Ich weiß dass ich zu einer Person nicht so gut war wie ich es einmal war, aber ich war einfach so verletzt was aus dieser geworden ist, ich hoffe das versteht wer. ich hab auch gelesen dass es Einsicht gab, aber nie, nie, nie!!! auf mich bezogen, das weiß ich! und das ist scheiße, ich meine, Dinge passieren, Menschen haben Fehler gemacht aber muss man dann wirklich alles so wegwerfen? Ja, für den weg haben wir uns entschieden..
We can sit and fantasize all we want about how things are gonna be different one day, but this is today and it sucks.