Kreidebleiche Gesichter, schwer von der Zeit gezeichnet.

Verluste. Menschen verloren, so viele Menschen. Nun haben wir schon Mitte des 9. Monats, und verdammte 8 Verluste in verdammten 9 Monaten. Nein, genauer genommen sogar 9 Verluste. Wie? Einfach durch die verdammte egoistische Art der Menschheit heutzutage. Schon lange habe ich hier nichts mehr geschrieben, vielleicht ist einfach zu viel passiert um es in Worte zu platzen, aber jetzt gerade platze ich hier. Angefangen hat es dieses Jahr mit Alyssa, ok, verloren habe ich sie schon vor langer Zeit, aber dieses Jahr entgültig. Es stört mich nicht, wir haben uns auseinander gelebt und einfach andere Interessen, und das ist ok, es tut nichtmal weh. Nach ihr ging es weiter mit Kristin, naja, wir waren nur diese typischen Internet Freunde, und sie war nur ein verdammt hinterfotziges Weib. Immerwieder hat sie sich zwischen Alyssa und mich gestellt. Hatte sie mit Alyssa Stress  kam sie zu mir und hat über sie bei mir gelästert, haben sie sich wieder vertragen, ist sie zu Alyssa gegangen und hat soeine verdammte scheiße von mir bei ihr erzählt, und das nur um sie für sich zu kriegen, naja, so kam es jedenfalls rüber. Solche Menschen brauche ich nicht in meinem Leben, und ich kann gar nicht eiskalt genug schreiben um auszudrücken wie tief meine verachtung ihr gegenüber ist. Jedoch hat sie meine weitere Aufmerksamkeit nicht verdient. Weiter ging es mir den Verlust von Alex. Auch er war eigentlich nur irgendein Typ aus den Internet, aber ich hatte diesen Russen verdammt gerne, aber jemand, der mich fallen lässt mich dem Satz "Hi, lösche gerade erbärmliche Kinder." kann mir den verdammten Arsch lecken, doch halt - selbst der ist zu gut für dich. Manch einer mag jetzt denken ich würde keine Fehler einsehen, doch falsch gedacht, ich habe sie gesehen, mich für sie entschuldigt und versucht mich zu bessern, aber Menschen die das nicht schätzen können gehen, ich werde sie nicht aufhalten.Die nächsten Verluste ließen nicht lange auf sich warten, Sarah und Anna-lena. Richtige Freunde waren wir, doch Fehler wurden gemacht, und vorallem wieder nicht eingesehen. Ich weiß nicht, was ich bei den beiden falsch gemacht habe, hätte ich die Fehler nicht einsehen sollen, so wie Sarah es tut? Oder hätte ich Anna-lena nie vertrauen dürfen, dafür dass sie mich anscheinend jetzt total in den Dreck gezogen hat? Ist ja auch egal, denn ich hab versucht sie Freundschaften zu reparieren, wenigstens ein Stückchen, aber wenn Sarah meint mir gegenüber so herablassend zu erscheinen - ist sie mir egal, wie jeder der zuvor genannten Menschen. (;

- Gekonnt gesetzter eiskalter Smiley - 

Weiter gehts. Mit Sarah und Anna-lena habe ich Leon und Kevin verloren, was mir bewies, dass die beiden mit mir nur so waren, weil ich so mit Yasmin (die für mich nicht wirklich zu der Liste zugehört, da wir nie richtige Freunde waren) und Sarah befreundet war. Zu guter letzt, und das beste, gleichzeitig auch schlimmste was mir passieren konnte, war Henrik. Klingt krank, ich stelle mir vor wie er das hier liest, dafür dass ich für ihn eh nur eine von vielen war und er mich eh für total bescheuert und unnütz und sorry Henrik aber .. MINDERWERTIG war, haha, ja.. naja, ich hätte ihm nie so nah kommen sollen, ich hab ihn voher gewarnt, naja, er hat wohl gedacht ich wäre soeine wie seine ganzen Schlampen (haha, ich sag nur Altstadtfest, schätzelchen.) Das lässt mich nicht so kalt, denn bevor ich ihm so nahe war, ging es mir wirklich gut, doch jetzt vermisse ich die wärme die mir die Zweisamkeit gab. Voher habs da halt nichts zu vermissen..

Menschen kommen, Menschen gehen, für dich ist das so treffend.

Naja, ich habe noch einen Teil von mir verloren, von dem ich hier nicht schreiben möchte. Als mich diese Botschaft erreichte, war ich einfach zu tief, so, dass wenn ich mich dadrin vertiefe, vielleicht wieder so tief sinke. Ich danke einfach denen, die mich nehmen und lieben wie ich bin, und die mich aushalten. Dafür liebe ich euch so sehr. Danke.

I just wanted you to fuck me, but then I god greedy, I wanted you to love me.

Was gerade so in meinem Leben schief läuft.
klick

My god, I would kill to make you mine.

"Heute küsst du mich auf den Mund" - das waren seine Worte. Schüchtern wie ich bin, schaute ich mir auf die Füße, doch als ich meinen Blick wieder hob hat er es getan. Endlich hat er mich geküsst, erst zweimal hintereinander, dann hat er mich umarmt. “Geht doch." waren seine Worte. Und dann hat er mich noch einmal geküsst. 

Sie trägt ihren Trotzblick, den "ist mir scheiß egal"-Blick.

Ja, manchmal kommt es wieder hoch. Manchmal denke ich an das was ich aufgegeben habe um glücklich zu sein. An die Menschen. Zum Beispiel gab ich das auf, was eine Zeit lang das wichtigste war. Ok, vielleicht war ich nicht alleine schuld, aber diese Schuldgefühle plagen mich in solchen Momenten sehr. Manchmal denke ich an die Zeit zurück, wie glücklich man zusammen war, und dass ich es jetzt eigentlich nie bin.. es wäre eh nie mehr dasselbe geworden, dafür hatten wir beide zu viele Fehler gemacht und uns gegenseitig immer nur Vorwürfe an den Kopf geschmissen, jetzt wäre das nicht so. Ich weiß, dass auch ich mittlerweile ein schlechter Mensch bin, und sie vielleicht nicht. ich tue Dinge, die ich mal verabscheut habe. Ich lasse Dinge mein Leben bestimmen, die es auch zerstören könnten, aber es kümmert mich nicht, weil ich zur Perfektion hinstrebe.. zur Perfektion meines Glücks.. es dreht sich alles nur um das, alles muss perfekt sein. aber eigentlich ist es das nicht. Freundschaften sind nicht dasselbe. Freunde treffen auch nicht. Ja, vielleicht freut man sich vorher, aber dann ist es doch nie so, und wenn muss man erstmal einen trinken, damit es so ist. Dinge, die ich tue, sind nicht perfekt, nein, das sind sie nicht. Mein Selbstwertgefühl sinkt, aber alles dreht sich für mich darum glücklich zu sein. 

Sie tut dir weh? Lass sie los, sie ist nicht gut, sie macht dich unglücklich.. du vermisst sie? Du weißt was du tun musst um das Wochenende zu überstehen. und bist du ehrlich, sinkt das Niveau immer mehr und mehr und mehr.. was ich nicht alles hinschmeißen würde, einfach nur weil diese Dinge einfach keinen wert mehr für mich haben. Auch das ich wieder Kontakt zu Personen habe, die besseres verdienen würden.. ich bin schlecht, nichts als das, nein. zu viele Fehler habe ich gemacht. 

und irgendwann.. lässt dich der Schmerz in die Luft gehen, der Schmerz den du die ganze zeit verdrängt hast, den du dachtest, verloren zu haben. und du fühlst dich wie eine Leiche, oder als würdest du einfach nur eine wandelnde Gestalt sein, auf dieser schrecklichen Welt.

tumblr <3

There are wounds that never show on the body, that are deeper and more hurtful than anything that bleeds.

Zum Tausendsten mal sitze ich hier vor und versuche zu schreiben, doch seit Wochen gelingt es mir nicht mehr. Ich hab das Gefühl einfach entweder soviel zu sagen zu haben, dass ich total verwirrend und doof schreibe, oder so wenig, dass ich es einfach gar nicht hinkriege. Ja, ok. Ich habe seit ein paar Wochen dieses  Büchlein, man könnte es als so eine Art Tagebuch beschreiben, naja, ich schreibe da halt rein wenn mir danach ist. Ich lasse auch relativ wenig Menschen daran, weil ich mich schlecht dabei fühle meine Gefühle so öffentlich zu offenbaren. Ich fühle mich dann immer so.. ja, naja, wie Menschen die ich nicht mag, die halt so sind, und es braucht sich jetzt keiner angegriffen zu fühlen der das liest. Aber mein Blog ist halt auch noch da und ich möchte nur ein wenig runter schreiben, wie es mir geht oder so. Nunja, es ist ja auch nicht wirklich unbekannt dass es mir schlecht geht. Ich wurde von einer Freundin einfach schwer enttäuscht.. naja, stell dir vor du hast eine Freundin der du bis zu den Sternen vertraust, mit ihr über alles redest und von einem Tag auf den anderen ignoriert sie dich, ich meine - hallo? Und dann auch noch so kindisch.. dieses 'ich bin jetzt bockig und ignoriere dich aber einen Grund dazu habe ich nicht!'  - ich wusste grad einfach nicht wie ich das anders erklären sollte. Das ist halt scheiße, aber noch schlimmer ist es, dass sie Dinge über mich erzählt die nicht wahr sind.. ich möchte darauf jetzt gar nicht näher eingehen, aber das hat mich sehr verletzt. Naja, dafür habe ich gemerkt dass ich mich nicht auf irgendeine Seite stellen sollte und damit irgendwen der mir viel wert ist verliere.. aber ich komm nicht von dem Thema weg, ich meine, alle glauben ihr die scheiße und letztendlich stehe ich alleine da, ok, nicht völlig, aber wenn ich überlege wie sich einfach mal keiner von meinen besten Freunden um mich kümmert und alle so einen auf egal denken, ja das tut manchmal sehr, sehr weh.. dazu kommen diese ewig lästigen Probleme, naja, ich stehe zwischen dem guten und dem schlechten und mein Herz entscheidet sich für das schlechte.. dabei ist das schlechte.. nicht gut, irgendwo tief drin schon, das weiß ich.. es macht viel kaputt.. es will mich eh nicht, ich bin dem gar nicht würdig aber.. ich fühle mich halt immer so gut.. ich weiß mich versteht jetzt niemand. Ist ja auch egal. Aber ich frage mich einfach was die Leute dazu bringt mich als so schlecht darzustellen, ich meine, dass ich meine Fehler hab weiß ich, aber was zum Teufel geht mit den Leuten so zu tun als wären sie perfekt? Ist es denn wirklich so schwer einen Menschen so zu akzeptieren wie er ist? Ja, das sag ich jetzt so, haha. Ich weiß dass ich zu einer Person nicht so gut war wie ich es einmal war, aber ich war einfach so verletzt was aus dieser geworden ist, ich hoffe das versteht wer. ich hab auch gelesen dass es Einsicht gab, aber nie, nie, nie!!! auf mich bezogen, das weiß ich! und das ist scheiße, ich meine, Dinge passieren, Menschen haben Fehler gemacht aber muss man dann wirklich alles so wegwerfen? Ja, für den weg haben wir uns entschieden..

We can sit and fantasize all we want about how things are gonna be different one day, but this is today and it sucks.

I'm dying to know is it killing you like it's killing me?

„ Sein Lächeln hätte auch einem Teufel gut gestanden. Ich starrte ihn hilflos an während er langsam auf mich zukam. Verzweifelt versuchte ich mich zu fangen. Alles in mir war in Aufruhr. Da erreichte mich sein Duft.. ich versuchte flach zu atmen, doch vergebens.. Aromatisch, würzig, männlich - er! Kein anderer roch so berauschend.. Kein anderer schafft es meinen Verstand so zu vernebeln, und er musste nicht einmal etwas dafür tun. Er grinste mich an und ich war rettungslos verloren, das wusste ich.. “

Sag ein kleines Stückchen Wahrheit und sieh,  wie die Wüste lebt. Schaff' ein kleines bisschen Klarheit und schau wie sich der Schleier hebt.. eine Wüste aus Beton und Asphalt, doch sie lebt und öffnet einen Spalt, der dir Neues zeigt, zeigt das altes weicht, auch wenn dein Schmerz bis an den Himmel reicht..

I am staring to get bad again.

In den letzten Tagen habe ich viel nachgedacht. Über die Dinge die in den letzten Tagen oder Wochen passiert sind. Es waren wundervolle Dinge.. aber.. auch schreckliche. Und irgendwann war es so weit.. Ich kam an den Punkt an dem ich begriff, dass es nicht darum geht was ich will, sondern was ich brauche.. ich brauche dich..

Ich brauche dich zum atmen, zum lebendig sein. Zum lachen und zum wärme spüren, zum frei sein, zum offen sein, zum gut sein - zum glücklich sein.

Closed off from love, I didn't need the pain. Once or twice was enough and it was all in vain. Time starts to pass before you know it you're frozen.

But something happened for the very first time with you. My heart melts into the ground, found something true and everyone's looking round, thinking I'm going crazy.. But I don't care what they say, I'm in love with you. They try to pull me away, but they don't know the truth. My heart's crippled by the vein that I keep on closing.. you cut me open and I keep bleeding; keep, keep bleeding love.

Trying hard not to hear, but they talk so loud.Their piercing sounds fill my ears, try to fill me with doubt. Yet I know that the goal is to keep me from falling.. but nothing's greater than the rush that comes with your embrace. And in this world of loneliness I see your face. Yet everyone around me thinks that I'm going crazy - maybe, maybe..

I've been roaming around, always looking down and all I see - painted faces fill the places I can't reach. You know that I could use somebody.. someone like you.

Wenn der Nebel verschwindet und die Sicht sich zentriert sind die anderen schon fort, aber ich bin noch hier. Blick fokussiert auf den Traum, den ich habe. Wieso kommt es mir vor als würde es dauernd nur regnen? Der Leuchtturm, mein Käfig, zeigt mir den Weg, doch im Ozean blute ich. Keiner weiß wie's mir wirklich geht. Ich hab es so satt, diese Jagd nach dem Glück, denn mit der Zeit wurde auch das zum größten Fluch. Ja, ich habe es versucht, doch es klappt einfach nicht.. machst du was kleines falsch - hassen sie dich. Du ackerst für nichts, das Glück bleibt aus. Ich rede mir einfach ein, dass man mich brauch. Dieser Scheiß macht mich krank, diese Gier nach noch mehr. Du willst Liebe von allen, doch fühlst du nur Schmerz. Viel lief verkehrt, zwischen Liebe und Hass und ich weiß, niemand wird mich verstehen.

Guck, ich scheiß jetzt auf alle, weil mich keiner versteht. Man es fällt mir so schwer die guten Seiten zu sehen. Alter scheiß aufs System, auf Glück und Wärme. Ich bin fast schon am Tiefpunkt, ich schaffe es nicht alleine, weil das Seil jemand ziehen muss. Wieso lasst ihr mich im Stich? Langsam glaub ich daran; ich kämpfe für nichts.

Ihr seid Heuchler, Verräter, ich bereue meine Fehler. Viele hassen mich. Folgt dieser Ära, doch bald geht es abwärts. Dann bin ich allein. Ihr steht zu mir? Verarscht euch doch selbst! Und da frag man mich warums mir scheiße geht - weil kein Schwein wirklich hinter mir steht. Hinter dem was ich mach, hinter dem was ich leb und weil kein Schwein sich sorgt. Und jetzt stinkts hier nach Mitleid und dann helfen sie dir, für den einen Moment zeigt dann jeder Verständnis - doch alles nur Fake man - ich weiß wie der Mensch ist..

It's too cold outside for angels to fly. An angel will die ..

Heftig gesehen habe ich alles zerstört. Aufeinmal lasse ich alles fallen und sehe nicht was ich den Menschen damit antue.. vielleicht sogar mir. Hat es denn nicht etwa was zu bedeuten wenn sogar der unemotionalste

Zocker-Typ versucht mich aufzumuntern? Ich weiß es nicht.. es tut mir einfach für alle leid.
Ich bemühe mich.. so sehr die Dinge richtig zu machen.. aber.  Nein. Es sind aber nicht nur die Dinge die mich runter machen.. sondern.. Private Dinge.. und nicht nur dieses "Ich bin 15 und meine Welt hört auf sich zu drehen wegen irgendeinem Typen." - denn dem ist nicht so. Es sind andere Dinge die mich bedrücken, nicht nur das was folgt. Es sind Dinge, die einem die Lebenslust nehmen. Dabei gibt es doch Menschen die es viel schlimmer haben und sich über meine Probleme freuen würden.

Ich hasse es das kleine traurige Mädchen zu sein dass so pessimistisch denkt. Ich hasse mich dafür..

Nichts ist besser geworden.. es schien nur für einem Moment so. Es schien als gäbe es Menschen die wert darauf legen würden, dass ich existiere. Aber aufeinmal sehe ich drüber hinweg.. es bedeutet mir bei den Leuten einfach nicht soviel wie bei Leuten von denen ich es mir erhoffe. 

Ich will, dass du wert drauf legst. 

.. Weißt du noch? Wo du sagtest, dass ich wundervoll sei, ich dachte: "Ach, der ist doch nur höflich.." Ein scheiß bin ich! Jedes Wort von mir ist wahr. Weißt du noch? Vor ein Paar Tagen, wo du versucht hast, dass ich offener werde? Niedlich wie du mein Namen sagtest.. Weißt du noch? Die allererste Umarmung? ..

Ich will solange leben, bis ich für dich sterben soll. Für viele klingt das dumm, für mich wäre das ehrenvoll. Weißt du noch, dieser eine Satz? Er handelte von dir und davon was du mit mir machst! Es war Liebe auf dem ersten Blick, diese Liebe die Herzen fickt! Ich glaube deinen Augen und so fest dass du die Schmerzen nimmst. Doch das wirst du nicht ..

Right now these moments are not stories, this is happening. I'm here and I'm looking at him. And he is so beautiful ..

Es ist so verrückt wenn man jemanden nur so eine kurze Zeit kennt aber soviel für ihn empfindet.

Es macht mich fertig. Aber irgendwo auch so unglaublich glücklich..

einfach, weil er es tut. Weil er es ist - das Glück.. mein Glück.

Come up to meet you, tell you I like you, you don't know how lovely you are.. I had to find you, tell you I need you, tell you I set you apart.

Tell me your secrets and ask me your questions, let's go back to the start.

Running in circles, coming up tails, heads on a science apart ..

Nobody said it was easy.. It's such a shame for us to part. Nobody said it was easy, no one ever said it would be so hard..

I was just guessing at numbers and figures, pulling the puzzles apart. Questions of science, science and progress, do not speak as loud as my heart.. but tell me you love me, come here and haunt me! 

Running in circles, chasing our tails, coming back as we are ..

"Du bist wundervoll.."

♥

You could still be what you want to, what you said you were..

Wenn ich heute dein Gesicht sehe, dann weiß ich wieder mal was mich quält,
 und wenn ich sagen würde, dass du mir gerade nicht fehlst, würde ich mich selbst belügen. 
Und dieses Leiden hier bekämpf ich lüre. Und ständig halt ich den Druck nicht stand, der auf meine Brust kracht..Wozu lieben? Ich sehe doch was die liebe hier mit uns macht!
- Getrennte Wege, du willst nicht mehr dein Herz in meine Hände geben. Und mein Herz hat mal so laut geschlagen..damals warst du einfach froh mich zu haben.. Doch irgendwann war's nichts wert. Meine Nähe war dein Atem aber heute hällst du mich fern. Wundervolle Tage waren wir vereint geredet, geschwiegen, gelacht und geweint.. und wenn du mich vermisst, dann gib meinen Namen in dein Handy ein und wähle dann die Ziffern. Und du wirst sehen ich werden den Hörer abnehmen, denn du bist der eine, ich habs immer gewusst, und ich kämpfe auch blind wenn ich muss.

Wenn ich heute vor dem Bild stehe dann kann ich nichts sehen, weil deine Welt sich heute nicht mehr nur um mich dreht. Ich verstehe nicht wie es so kommen konnte, du bist gegangen und das ohne Worte! 
Ich konnte sehen wie du vorbei liefst. Und da begriff ich das uns keiner diese Zeit gibt, die uns hätte retten können vor dem Sturzflug! Wir hätten kämpfen sollen, hörst du ?! Haben viel zu früh das Handtuch geworfen, wir hatten viel zu wenig Angst um den Morgen und irgendwann warst du weg. Jetzt ist mir kalt und es gibt hier keinen der mich jetzt noch zudeckt. Ich will dich spüren..  einfach mal so wie früher.. ich weiß nicht wie's dir geht, doch ich will ohne dich nicht leben und hoffe das wir uns wieder sehen.